Сохранение чувства любви и привязанности в долгосрочных отношениях — малоизученное явление. Тем не менее, у этого секрета есть вполне реальные основания. Как сохранить любовь в браке, в мире, где обособление и индивидуализация партнеров ведут к увеличению числа разводов? Возможно, феномену любви стоит уделить больше внимания в научных исследованиях. Возможно, в повседневной жизни супругам стоит больше вспоминать о том романтическом периоде, который соединил их в пару.
Ключевые слова: любовь, отношения, романтическая любовь, семейные отношения со стажем
The preservation of romantic love and affection in long-term relationships is a little studied phenomenon. Nevertheless, this secret has a very real reason. How to preserve love in marriages in the world where the isolation and individualization of partners lead to increasing of the number of divorces? Perhaps the phenomenon of love should be given more attention in scientific research. Perhaps in everyday life, the couple should remember more about the romantic period that united them as a couple.
Keywords: love, relationships, romantic love, family relationships with experience
Согласно статистике, брачные отношения с каждым годом распадаются все чаще. В числе причин ведущих к разрушению семейных уз выступают разнообразные факторы. Чаще всего те, кто разводится, объясняют расставание завуалированно — «не сошлись характерами». Однако реальными противоречиями, мешающими сохранению брака и, как мы смеем надеяться, любви становится не разница в характерах, а неудовлетворенность браком и скрытый или явный конфликт между супругами. Под скрытым конфликтом мы понимаем отсутствие жестких противостояний и эмоциональных сцен, но в большей степени холодность, дистанция, ослабление чувств привязанности, нежности, заботы друг о друге.
На другом полюсе — браки со стажем более 12 лет, в которых супругам удается сохранить не только форму своего союза, законодательно оформленного, но и содержание — дружескую привязанность и романтическую любовь. Такие браки, согласно исследованиям, немногочисленны. Страсть уступает место взаимной любви постепенно и не всегда. Да и не одна любовь становится причиной брачных отношений. Речь идет о переходе и трансформации страсти на начальном периоде в форму нежной привязанности на более поздних этапах отношений. Также интересен для нас феномен сохранения этой привязанности друг к другу и романтических чувств, невзирая на все подводные камни брака, из-за которых другие семьи прекращают свое существование. Что помогает таким парам миновать угрозы распада отношений?
За основу наших размышлений нам стоит взять представления о моногамном браке, как о той форме взаимоотношений, которая оказалась исторически и этически оправданной для наших предков. С развитием человечества, установлением порядков наследования и узаконивания браков, возникла необходимость отсекать все другие отношения, на которые неизбежно толкает человека его биологическая суть, его природа. Однако моногамный брак неизбежно подвержен влиянию такого фактора как охлаждение чувств. Мы в своем исследовании стремимся найти ответ на вопрос — есть ли средства, которые могут сохранять привязанность? Какими качествами должны обладать супруги, чтобы чувствовать удовлетворенность своим выбором партнера и браком в целом? Каковы те причины, которые ведут людей к супружеству? И как влияют эти причины на сохранность чувства любви? Каков примат факторов, определяющих эмоциональное тепло и эмоциональную холодность в отношениях — биологическое влечение или психическое влияние каждого из супругов влияют на долговечность романтической любви в длительных отношениях?
Почему мы вообще отправляемся в брак? Надеемся ли мы наивно на то, что сладость романтического периода продлится вечно? В своей работе «Размышления о романтической/эротической любви» Генри Грюнебаум пишет, что нет достаточно точного толкования феномена любви в литературе по супружеской или семейной терапии. Нет также и достаточного количества исследований и рекомендаций на эту тему. В то же время запросы людей о романтической любви — одни из самых частых. Он рассматривает 3 типа обычных проблем — поиск любви и романтических чувств; отношения, где любви не было изначально или она угасла; и проблемы общения в любовных отношениях. И резюмирует нижеследующим: «этот вид любви часто противопоставляется повседневной любви или привязанности, но у меня сложилось впечатление, что романтическая любовь подобна пряности, которая присутствует лишь время от времени». Грюнебаум подчеркивает, что для поддержания долгосрочных отношений важна не только романтическая любовь, но и другие качества партнеров [11, с.2].
Важной характеристикой романтической влюбленности является наличие иллюзий. Вместе с тем, чем меньше неверных представлений имеют партнеры друг о друге в самом начале, тем более стабильными могут оказаться их отношения впоследствии.
Интересную классификацию супружеских отношений предлагает В. Альперович, который выделяет 3 типа браков. Брак сосуществователей, брак партнеров, брак влюбленных друзей. В основе этих отношений — совсем разные мотивы и поведение супругов в браке. Для сосуществователей характерна изначальная отстраненность, погруженность в собственную, отдельную от супруга, жизнь, сексуальные связи на стороне. Они не всегда могут даже переговорить. Партнеры по браку, напротив, могут обо всем договориться, но любая слабость партнера становится испытанием. Равенство слишком необходимо, чтобы обмен был взаимовыгодным. Они договариваются о взаимопомощи, но не договаривались стареть. Бывают друг для друга хорошей партией, но вряд ли теряют голову друг от друга. По мнению Альперовича, только «влюбленные друзья» по-настоящему счастливы в браке. Они проваливаются в диалоги с первого свидания, радуются друг другу, сохраняют ласковость до конца дней. «Этот нескончаемый диалог длится всю жизнь, они не признаются, но им всегда кто-то мешает, родители, друзья и даже дети. На юбилее свадьбы у них спросили: «Ссорились ли вы когда-нибудь? — В ответ услышали: «Нет, не получилось». [1. с.265]
Нам кажется, особенно важно это словосочетание — влюбленные друзья, которое подчеркивает дружескую близость и романтическое физическое стремление друг к другу. Над каждой из двух этих сторон стоит размышлять, говоря о сохранении чувства любви. Утратив общие идеалы, цели и темы люди закрываются друг от друга; теряя физическую привлекательность они перестают сообщать простой биологический посыл «я подхожу для отношений».
Анализируя эти 3 типа брачных отношений, мы резюмируем: угасание любви не означает конца брака. Но точно наличие любви в самом начале отношений влияет на качество отношений в семье. Наличие того взаимного диалога, который формирует общий фон событий. И чтобы не происходило в семье влюбленный диалог может продолжаться, если люди прежде всего остального видят друг друга.
Как же могут люди увидеть друг друга в самом начале взаимодействия? Что служит тем фактором, который позволяет выделить своего человека среди многих других? Здесь хотелось бы сослаться на мнение Роберта Чалдини, который говорит о том, что дело вовсе не в физической привлекательности. Скорее, по мнению психолога важнее обнаружить сходство. «Нам нравятся люди, похожие на нас. И, кажется, это верно, причем неважно, о каком сходстве идет речь — о сходстве мнений, личностных качеств, происхождения или стиля жизни. [9, с.50]
По всей вероятности, сходство, которое мы находим сами в самом начале отношений, соединяет нас друг с другом. И не могут ли тогда разъединять нас в ходе жизни бок о бок неизбежные изменения, которые происходят с каждым из супругов? Или, наоборот, застой одного из супругов наряду с изменениями в другом? Пожалуй, мы можем сказать о том, что оба супруга в течение жизни должны взаимно стремиться к тому, чтобы обнаружить сходство друг с другом. Чтобы обнаруживать его снова и снова, если оно вдруг начинает теряться.
В этой связи особенно интересно опереться на фактор равенства, который выделяют ряд исследователей, в частности Грюнебаум, Д. Деллис, которые говорят о том, что изначально во влюблённости присутствует равновесие, равенство. В основе этого равенства лежит одинаковая притягательная сила друг для друга. По большому счету, работая над своими личностными качествами, интеллектуальной и физической привлекательностью и обладая ими на входе в отношения, мы можем сформировать устойчивую конструкцию с теми людьми, которые обладают схожими качествами. И наоборот, если притягательная сила изменяется значительно в пользу одного и не в пользу другого партнера, возникает тонкое место для любовных чувств. Если притягательная сила лишена притягательности, то как могут люди тянуться друг к другу? На простом житейском примере — жена, переставшая краситься для мужа, муж, переставший ухаживать за женой, еще не провоцируют развод со своей стороны, но уже точно рискуют чувством любви.
В литературе мы встречаем такие понятия, как «эмоциональная зависимость партнеров от брака» и симметричный/асимметричный брак. Критерий симметричности определяется величиной разницы между партнерами. В то время как существенным фактором зависимости оказывается привлекательность партнеров друг для друга. Для женщин она измеряется в красоте, очаровании, типично женском поведении, томности, нежности. У мужчин — умом, обаянием, остроумием, общительностью, мужественностью, общественным признанием. «Если зависимость умеренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относится к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости — к категории «бедственного». [7, с. 616]
В целом, чем более схожи партнеры по таким характеристикам как уровень образования, религиозные и политические установки, социальное-экономическое положение и в меньшей степени — физические показатели и когнитивные способности, тем большей положительной ассортативностью обладает их брак. Под ассортативностью принято понимать заключение брака на основе сходства по разным характеристикам. В исследованиях отмечается, что наибольшая схожесть супругов отмечается у партнеров, состоящих в браке более 10 лет. [4, с.6]
Устойчивость конструкции из равнопритягательных элементов подвержена испытанию таким внутренним рычагом, который называется власть в отношениях. Власть эта принадлежит тому, чья привлекательность, чья притягательная сила чуть сильнее или имеет тенденцию к возрастанию. Любовные отношения характеризуются тем, что изначально влюбленные со временем начинают бороться за власть, либо берут ее без боя в случае личной устойчивости одного и/или снижения притягательности другого. То есть, кто притягательнее, тот и прав. Того и любят, если так можно сказать. Но сам по себе феномен разной притягательности тоже угрожает хрупкому чувству любви. Выражение «один любит, а другой позволяет себя любить» вряд ли вообще связано с любовью. Скорее, с фактом того, кто сейчас более заинтересован в отношениях. И ответ такой — тот заинтересован, у кого меньше власти. А для взаимной любви надо бы, чтобы были заинтересованы оба.
По мнению Кемпера, который пробует рассматривать любовь в рамках социально-интерактивной теории эмоций, все отношения обладают двумя свойствами — властью и статусом, где под властью понимается — сила принудить другого сделать что-либо, а под статусом — желание самого партнера идти навстречу желаниям субъекта. В связи с этим, под романтической любовью автор понимает отношения, в которых оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру. [5, с. 38]
На первых порах развития отношений только при наличии равенства мы можем давать прогнозы относительно того, что между людьми возникнет привязанность. Отношения, в которых равенства нет, могут окончиться браком, но рискуют через какое-то время оказаться отношениями без любви. И начинаются взаимные счета — «неблагодарный, я столько времени на тебя угрохала», «кем бы ты была без меня». И в этом случае, нам стоит задаться вопросом — что стоит знать супругам в самом начале об этом равновесии, чтобы их любовь продолжала присутствовать в отношениях? Как можно подталкивать и побуждать партнеров сохранять это равенство путем личного совершенствования, но не критики в адрес другого?
Разницу во власти и притягательной силе между влюблёнными психолог М. Комиссарова называет дисбалансом. Этот дисбаланс может возникнуть на разных стадиях отношений — как до брака, так и в течение семейной жизни. Она пишет о том, что в период заинтересованности фигура любимого начинает занимать все больше места на общем событийном фоне. И если эта заинтересованность друг в друге взаимна, то возникает динамический баланс. «Динамический баланс — это такое состояние пары, при котором оба активно стремятся к сближению, равномерно и взаимно. Оба делают шаги навстречу друг другу». [6, с. 21]. Если заинтересованность одного не находит взаимности, то его чувство либо идет на убыль, либо человек начинает бороться за любовь.
Вероятно, в супружеских отношениях сохранности чувства любви служит вот этот динамический баланс в самом начале отношений и взаимные шаги навстречу, стремление к сближению в дальнейшем. Любая супружеская скупость — эмоциональная, материальная, физическая неизбежно вызывает дисгармонию в отношениях. Хрупкое равновесие нарушается, когда один отказывается идти навстречу. Второму супругу остается либо требовать, либо просить любви. Но сами эти действия разрушают равенство между людьми и если они когда-либо были «влюбленными друзьями», то в этом месте начинается разрушение этой дружбы.
В своей работе «Психология любви», Ильин пишет о том, что кризис в браке связан с неудовлетворённостью ожиданий или потребностей у одного из них или обоих. Поведение после свадьбы у супругов меняется, чувство становится более спокойным, но такое положение может серьезно испортить отношения, если супруги ждут, что страсть будет по-прежнему сильной и сопровождаться клятвами в любви. Вероятно, супругам нужно одинаково учитывать реальность, в которой происходят изменения. Отношения до брака не могут в полной мере определять то, какими будут отношения после брака. Розовым очкам противостоит обычная осведомленность и принятие другого целиком. С другой стороны, в повседневной жизни супругам стоит помнить о том, с чего они начинали, поскольку романтическая любовь должна хотя бы изредка появляться вновь, наряду с повседневной привязанностью и занятостью рутинными супружескими обязанностями. Для этого супругам стоит вспоминать свои первые встречи и создавать новые ритуалы, в которых могли бы воспроизводиться эпизоды их общего прошлого — флирт, прогулки по вечерам, близкие задушевные беседы.
Являются ли сексуальные отношения важным фактором сохранения любви? На этот счет существуют противоречивые мнения. Как показывают исследования Риль-Эмде, Томас и Вилли, нет. Секс оказывается на самых последних местах в рейтинге показателей, влияющих на качество брака [10, с.12]. Это вовсе не значит, что сексуальность супругов должна быть отставлена без рассмотрения, но, возможно, существование эмоциональной связи «влюбленной дружбы» гораздо более важный фактор, влияющий на любовь в браке. В конце концов, биологическое влечение больше соотносится с периодом страсти, чем с периодом любви.
В то же время известно, что если сексуальная потребность хотя бы одного из супругов не находит удовлетворения, то возможны различные отрицательные последствия. По мнению Сысенко, эти последствия — измена, половая холодность женщины, появление мыслей о расторжении данного брака и др. Без сомнений, диалог супругов о сексуальной стороне их любви может стать еще одним существенным фактором, которые будут поддерживать их обоих в статусе «влюбленных друзей». Эмоциональная-психологическая стабильность брака, в этой связи, может поддерживаться тогда, когда удовлетворяются потребности супругов в нежности, ласке, заботе и внимании. [8, с. 581] Нужно также заметить, что вопросы сексуальности оказываются более важными в самом начале отношений; для семей со стажем секс уступает место удовлетворенности другими факторами.
На наш взгляд, любовь — прекрасное основание для сохранения романтической привлекательности супругов в браке. Можно создать брачные отношения без любви, но в чем их прелесть? Возможно, в тех мотивах, которые побуждают людей создавать дистантные отношения сосуществователей или безопасную связь партнеров. Что может быть такими мотивами — спокойствие, отсутствие тревог и страхов утратить другого человека, эмоциональную устойчивость и защищенность. Однако, по нашему мнению, люди, начавшие свой брак с любви, выглядят и чувствуют себя счастливее, живут дольше и реже страдают от болезней сердца.
Возможно, мы не можем говорить, что через 10, 15, 20 лет брака их романтическая привязанность осталась без изменений. Скорее, наоборот, она изменилась значительно. По исследованиям Грюнебаума, людям свойственно переживать чувство романтической любви от 3 до 6 раз за всю жизнь. И если они остаются в браке многие годы, не означает ли это, что такие партнеры влюбляются друг в друга снова и снова? По крайней мере, если им удается поддерживать равенство, искать сходство, вести диалог, делать взаимные шаги навстречу, замечать происходящие изменения и воссоздавать ритуалы любви, возможно, именно они подтверждают тот факт, что любовь может быть длиною в жизнь. И чем ей больше лет, тем она сильнее.
Литература:
- 1.Альперович, В. Семья серебряного и золотого возраста/Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
- Делис, Д. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет/ Делис, Д., Филлипс, К.; пер. с англ. В. Горохова. — 2-е изд. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2017. — 320 с.
- Дорьева, Е. А., Королёва Е. М. Факторы сохранения и завершения (распада) близких отношений: обзор современных психологических исследований // Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. 2015. № 4. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/faktory-sohraneniya-i-zaversheniya-raspada-blizkih-otnosheniy-obzor-sovremennyh-psihologicheskih-issledovaniy (дата обращения: 13.12.2019).
- Евтух, Т. В., Удовлетворенность браком и ассортативность супругов в группах с разным стажем брака. Вестник ПГГПУ. Психологические и педагогические науки. 2016. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/udovletvorennost-brakom-i-assortativnost-suprugov-v-gruppah-s-raznym-stazhem-braka/viewer (дата обращения: 13.12.2019).
- Ильин, Е. П. Психология любви. — СПб.: Питер, 2017. — 336с.: ил.
- Комиссарова, М. Любовь: секреты разморозки. Психоалхимия/М. Комиссарова. — Москва: издательство АСТ, 2014. — 314, [6] c.
- Короткова Ю. А. Сравнительный анализ представлений о семье в семьях с разным стажем супружеской жизни // Молодой ученый. — 2016. — № 5. — С. 614–619. — URL https://moluch.ru/archive/109/26555/ (дата обращения: 13.12.2019).
- Сысенко В. А. Неудовлетворенные потребности личности и их влияние на устойчивость брака /Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
- Чалдини, Р.; [пер. с англ. О. С. Епимахова], Психология влияния. Как научиться убеждать и добиваться успеха. Книги, о которых говорят/ Роберт Чалдини. — Москва: Издательство «Э», 2017. — 416 с.
- Love: An important dimension in marital research and therapy/ Riehl-Emde, Astrid; Thomas, Volker; Willi, Jurg. — Family Process; Rochester Vol. 42, Iss. 2, (Summer 2003): 253–67.
- Thinking about romantic/erotic love / Grunebaum, Henry. — Journal of marital and family therapy; hoboken vol. 23, iss. 3, (jul 1997): 295–307.
